Vou aproveitar que hoje é segunda e colocar algo para motivar:
Cinco característica que definem um bom programador
1 – Ter bom raciocínio lógico
2 – Ser autodidata
3 – Gostar de resolver problemas
4 – Saber inglês
5 – Gostar de aprender
Aprender online!
Mas além disto….
Trabalhar com programação significa estar sempre pensando. É um trabalho mental e tudo o que tem a ver com programação, tem a ver com o pensamento e entendimento. Outros detalhes que também constituem um bom programador:
Ter bom nível de concentração (leia meu post “Porque programadores gostam de programar?“);
Ser curioso: “porque isso é assim”, “de onde isso vem” ou “porque isso acontece”. Perguntas devem ser constantes;
Ser disciplinado;
Ter disposição para estudar e aprender sempre, mesmo não sendo nas áreas de interesse;
Ser paciente e persistente;
Sempre desconfiar que está errado, ou, que existe uma maneira ainda melhor de resolver o problema;
Saber ouvir os mais espertos e os que sabem menos também, sempre existe algo para se aprender;
Não é preciso ser ótimo em matemática (algoritmo nada tem a ver com logaritmo)
Isso tudo te parece muito difícil?
Boa Jailton.
rsrsrsrsrsrs
Povo criativo. Tem que ser estudado pela NASA.
Alexandre Pereira
essa foram espetaculares , kkk to rindo ate amanhã
kkkkkkkkkkkkkk
Realmente o Alexandre se superou com estas pérolas… kkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Se mineiro é bão de mais só!
Um médico mineiro não consegue encontrar emprego em hospitais de São Paulo, então ele decide abrir uma clínica e coloca uma placa com os dizeres:
“QUALQUER TRATAMENTO POR R$ 20,00. SE NÃO FICAR CURADO, DEVOLVO R$ 100,00.”
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100,00 e entra na clínica.
Advogado:
“Eu perdi o meu sentido do paladar.”
Mineiro:
“Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.”
Advogado:
“Credo, isso é querosene!”
Mineiro:
“Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20,00.”
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado:
“Eu perdi minha memória, não me lembro de nada.”.
Mineiro:
“Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.”
Advogado:
“Mas aquilo é o querosene de novo?”.
Mineiro:
“Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20,00.”
O advogado já fumegante, sai da clínica e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100,00.
Advogado:
“Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada.”
Mineiro:
“Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim, tome R$ 100,00.”
Advogado:
"Mas isso aqui é uma nota de R$ 2,00 !!! ".
Mineiro:
“Parabéns, sua visão foi restaurada. Me deve mais R$ 20,00.”
Mineiro é Outro Nível !!!
Sugestão de versionamento!
Sempre funcionou para mim!
Rir pra não chorar. Kkkkkmm
Bom essa não é uma piada, é uma dica, para quem tiver NETFLIX, saiu o filme: ‘Eis os Delírios do Mundo Conectado’.
Fala sobre a nossa querida INTERNET, o passado, presente e futuro da rede.
Sou Curitibano de coração e Mineiro de nascença.
Minas tá no sangue uai.
Por isto mode vo conta esta pro cês.
Durante escavações no estado de São Paulo , arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os paulistas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época!
Os cariocas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os cariocas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Contagem, Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, Cataguases, Araxá, Lagoa Dourada , São João Del Rei, Uberlândia, Araguari, Uberaba, Santa Rita do Sapucaí, Santo Antônio do Monte, Divinópolis, Pará de Minas, Vazante, Ituiutaba, São Pedro do Suaçuí, São Vicente de Minas, Pitangui, Patos de Minas, Patrocínio, Viçosa, Ponte Nova, Timóteo, Inhapim, Ouro Preto, Florestal, Muzambinho e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os Mineiros já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede de comunicações sem-fio: wireless!
É por isso se pronuncia ‘uai’ reless. …"
Frases infelizes.
• Tudo o que podia ser inventado já foi inventado. (Charles Duel, funcionário do Departamento de Patentes dos Estados Unidos, em 1899)
• Esse tal de telefone tem muitas deficiências, para ser considerado seriamente como um meio de comunicação. O aparelho não tem nenhum valor que nos seja inerente. (Memorando interno da Western Union, em 1876)
• Aviões são brinquedos interessantes, mas não têm valor militar. (Marechal Ferdinand Foch, em 1911)
• A televisão não conseguirá manter por mais de seis meses nenhum mercado que venha a conquistar. As pessoas logo se cansarão de ficar olhando todas as noites para uma caixa de madeira aglomerada. (Darryl Zanuck, principal executivo da Fox Filmes, em 1946)
• Nós não gostamos do som deles. Grupos com guitarra estão entrando em decadência. (Decca Records, ao rejeitar os Beatles, em 1962)
• O homem nunca chegará à Lua, independentemente de todos os futuros avanços científicos. (Lee de Forest, pai do rádio, em 1969)
• Para a maioria das pessoas, o uso do tabaco tem um efeito benéfico. (Ian MacDonald, cirurgião americano, em 1969)
• Não há motivo para nenhum indivíduo ter um computador em casa. (Kenneth Olsen, presidente da Digital Equipment, em 1977)
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Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a pedra, e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar, a fim de descobrirem o que era. Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide. Discutiram quem deviam chamar, para um estudo da pirâmide, e optaram pelos americanos. Afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados. Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas. Entraram na pirâmide e concluíram os estudos após 2 anos.
— E então? O que vocês descobriram?
— A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 a.C.
— Só isso?! Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?!
— Os hieroglifos são diferentes de tudo o que já vimos.
— Sumam daqui, seus idiotas!
Chamaram então os alemães, que também vieram com toda a equipe e parafernálias, e se enfiaram na pirâmide por 2 anos. Quando saíram, os milionários perguntaram:
— E então? O que descobriram?
— A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 a.C.
— Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!
— Mas a escrita é muito complicada.
— Caiam fora, seus idiotas!
Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar? Até que um funcionário sugeriu chamarem a polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação, e poderiam descobrir alguma coisa. Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento. Eles entraram na pirâmide, e após 5 horas retornaram com um papel.
— Mas já saíram?!
— Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 a.C., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV e seu arquiteto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua. Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados, que tentaram uma revolta devido às precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Foram gastos 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro, 5 milhões pelos diamantes, e o custo da obra totaliza 23 milhões, já inclusos os artefatos.
E os policiais continuaram por mais meia-hora com o blá-blá-blá. Até que um dos milionários interrompeu:
— Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!
— Cara, foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico.
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Com a aproximação do inverno, após a morte do velho cacique, os índios foram ao novo cacique perguntar:
— Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O novo cacique, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia, mas não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos, e em tom sereno e firme, disse:
— Teremos um inverno muito forte! É bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi escondido ao telefone público, atrás das montanhas, e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia. Ouviu a resposta:
— Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se ao seu povo novamente:
— É melhor recolhermos mais lenha! Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço de Meteorologia e ouviu a confirmação:
— Sim. Este ano o inverno será rigoroso.
Voltou ao povo e disse:
— Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo e qualquer pedaço de lenha que encontrarem. Teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou outra vez:
— Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
— Sim. Este ano teremos o maior frio do século. Deve morrer muita gente de frio.
— Como vocês têm tanta certeza assim?
— É que este ano os índios estão recolhendo lenha como nunca se viu!
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A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas. Por que esse número foi utilizado? Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas, e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.
Por que os ingleses usavam esta medida? Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes das ferrovias, e se utilizavam dos mesmos ferramentais das carroças.
Por que eram essas as medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças? Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.
E por que tinham esta medida? Porque essas estradas foram abertas pelo antigo Império Romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.
E por que as medidas das bigas foram definidas assim? Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos.
Veja só: O ônibus espacial americano (Space Shuttle) utiliza dois tanques de combustível sólido (SRB – Solid Rocket Booster), que são fabricados pela Thiokol em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-los mais largos, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.
Conclusão: O exemplo mais avançado da engenharia mundial, em design e tecnologia, acaba sendo afetado pelas dimensões da anca do cavalo da Roma antiga.
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Foco no problema e foco na solução
Quando a NASA iniciou o lançamento de astronautas, descobriram que as canetas não funcionariam com gravidade zero. Para resolver este enorme problema, contrataram a Andersen Consulting, hoje Accenture. Empregaram uma década e 12 milhões de dólares. Conseguiram desenvolver uma caneta que escreve com gravidade zero, de ponta cabeça, debaixo d’água, em praticamente qualquer superfície, incluindo cristal, e em variações de temperatura desde abaixo de zero até mais de 300 graus Celsius.
Os russos usaram um lápis.
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Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar. Montam a barraca, e depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
— Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson olha algum tempo e responde:
— Vejo milhares e milhares de estrelas.
— E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
— Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias; e potencialmente, bilhões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3:15h, pela altura em que se encontra a Estrela Polar. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso, e que somos pequenos e insignificantes. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, e brada:
— Elementar, meu caro Watson! Significa que alguém roubou nossa barraca, seu idiota!
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Conclusões da pesquisa sobre o pão
• 100% dos consumidores de pão acabam mortos.
• 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos são usuários de pão.
• 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtêm resultados insatisfatórios nas provas consomem pão diariamente.
• No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida média era de menos de 50 anos. As taxas de mortalidade infantil eram absurdamente elevadas, muitas mulheres morreram no parto, e doenças tais como as febres tifóide e amarela e surtos de gripe dizimaram cidades inteiras.
• 92,7% dos crimes violentos são cometidos dentro de 24 horas depois da ingestão de pão.
• O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de 500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O indivíduo médio, que consome em média dois pães de cinqüenta gramas por dia, terá ingerido no final do mês farinha suficiente para ter matado seis ratos.
• Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão apresentam baixa incidência de câncer, do mal de Alzheimer, de Parkinson e de osteoporose.
• Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada, somente à base de água, imploraram por pão após três dias ou menos.
• O pão é um alimento freqüentemente utilizado em conjunto com outros alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como manteiga, queijo, geléia e embutidos ricos em gorduras e colesterol.
• Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo do princípio de que mais de 90% do corpo humano é água, todo aquele que ingere pão corre o risco de sofrer desidratação grave.
• O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200ºC. Essa temperatura pode matar um indivíduo adulto em menos de um minuto.
• 58% dos indivíduos que consomem pão são totalmente incapazes de distinguir entre fatos científicos, comprovadamente significativos, e baboseiras estatísticas sem sentido e manipuladas, como esta.
Desculpe, sei que não é sexta.
[size=12pt]Era para ser piada mas não e:[/size]
[size=14pt]A evolução do hello word:[/size]
[size=12pt]ASSEMBLY (Linux):[/size]
section .text
global _start
_start:
mov edx,len
mov ecx,msg
mov ebx,1
mov eax,4
int 0x80
mov eax,1
int 0x80
section .data
msg db ‘Hello, world!’,0xa
len equ $ - msg
[size=12pt]FORTRAN:[/size]
program hello
print *,“Hello World!”
end program hello
[size=12pt]C: [/size]
#include <stdio.h>
int main ()
{
printf(“Hello World!”);
return (0);
}
[size=12pt]PASCAL:[/size]
program Hello;
begin
writeln (‘Hello, world.’)
end.
[size=12pt]PHP:[/size]
<?php echo "Hello world"; ?>[size=12pt]PYTHON:[/size]
print “Hello World”
